O noua carte de bucate

Multe gospodine considera ca o buna bucatareasa cunoaste retete multe din cap. Desi in anumite situatii limita trebuie sa stii pe de rost cantitatile exacte si modul de preparare a diferitelor feluri de mancare, totusi pentru a fii bucatareasa familiei nu trebuie sa iti faci capul patrat cu multe liste cu ingrediente ci trebuie sa fii dispusa sa inveti.

Fie cumperi carti de bucate fie alegi varianta mai la indemana deschizi computerul si cauti in google , iti apar o gramada de retete scrise si chiar filmulete in care ti se arata exact cum se face.

Daca alegi sa fii dispusa sa inveti poti face progres rapid, poti invata retete noi, te poti inspira din bucatariile altor tari fara a da o avere pe carti de bucate si in felul acesta vei ajunge sa fii mai buna decat daca ai face doar retete invatate pe de rost si ai avea un numar redus de optiuni. Secretul e sa fii dinamica si sa nu te plafonezi, nu trebuie sa privesti nedumerita si intrebatoare spre camara, treci la tastatura scrie cateva cuvinte si obtine insiratie fa o reteta identic cu una pe care o gasesti sau combina-le, improvizeaza si descopere gusturi si arome noi! Nu astepta sa iti vina inspiratia caut-o!

Cu privire la condimenetele noi in tara noastra testeaza-le si fii sigura ca iti plac sau plac familiei tale – nu orice condiment exotic sau modern, extrem de laudat si cu nume pompos se ridica la nivelul asteptariilor sau al laudelor. Folosteste-ti cunostintele de pana acum fii gata sa le imbini cu elemente noi, fii creativa si astfel gatitul va fii o placere!

Acestea fiind spuse, va invit sa aruncati o privire urmatoarele retete: papanasi, sau poate te atrage ciocolata de casa sau poate vrei sa incerci alte prajituri rapide. Sunt cu adevarat delicioase!

Pofta maxima!

Pariuri sigure - Un mit?

Cei mai multi oameni aleg sa joace la pariuri din hobby, pentru adrenalina sau pur si simplu pentru ca sunt microbisti ori fani ai unei echipe anume. In cazul ultim pe care l-am dat drept exemplu, prin faptul ca stie tot despre o echipa, pariorul respectiv va avea tendinta sa considere ca stie sigur cand echipa va castiga sau cand va pierde. Acesta va fi insa primul mit pe care-l voi spulbera, foarte simplu: nu suntem prezicatori! Putem cel mult anticipa in urma unui cumul de factori care echipa are cele mai mari sanse sa castige.

Cu cat ne alegem mai bine factorii si parametrii dupa care analizam, sansele de reusita sunt mai mari. Un parior care se uita dincolo de adrenalina si ar vrea si un pic de profit, se raporteaza la o anumita perioada de timp, in care meciurile pierdute sunt mai putine decat cele castigate (sau macar mizele).

Totusi, exista o situatie cand putem efectua pariuri sigure. Am facut insa introducerea de mai sus pentru a le delimita clar de acea perceptie de mai sus. Mai intai trebuie sa stim ca o casa de pariuri calculeaza cotele pentru fiecare meci in parte, dupa o sumedenie de constante si variabile care le ajuta sa fie cat mai apropiate de adevar. Totusi, pe intregul internet exista un mare numar de case de pariuri, ceea ce face ca uneori cotele oferite sa difere, chiar foarte tare. Cautand astfel de situatii, putem gasi cazul ideal in care sa plasam un pariu pe toate variantele posibile la case de pariuri diferite (pentru a fi acoperiti in caz de orice rezultat) si sa mai si iesim in profit. Si asa am obtinut pariul sigur!

E evident ca nu e vorba de niciun fel de "proorocire" ci doar matematica pura. Am sa explic mai in detaliu in cele ce urmeaza: Avem cazul in care doi jucatori de tenis disputa un meci. Ion si Gheorghe. La prima casa de pariuri, Ion are cota 2.10 sa castige si 1.70 sa piarda (cota sa castige Gheorghe). La cea de-a doua casa de pariuri insa, situatia sta putin diferita si Gheorghe este cel favorit sa castige, avand cota 1.99, in timp ce Ion are 1.80.

Daca dispunem de o suma de 500 de Euro pe care sa o pariem, conform unor calcule (nu mai intru in detaliu despre formula, etc. exista pe internet calculatoare de pariuri sigure care ne scutesc de orice efort), impartim banii in 243.28 Euro si 256.72 Euro. Prima suma o vom plasa pe Ion la prima casa de pariuri (cota 2.10), ceea ce inseamna un castig de 510.88 Euro, iar cea de-a doua suma o vom plasa pe Gheorghe la a doua casa de pariuri (unde are el cota mai mare) - cota 1.99 de unde rezulta un castig tot de 510.88 Euro. Asadar, indiferent daca castiga Gheorghe sau Ion, noi ne alegem cu 510.88 Euro in loc de 500 pariati. Pariul plasat e sigur! Repetat in fiecare zi ar putea aduce un castig relativ frumusel in timp.

Cum ne alegem tunsoare potrivita?

De fiecare data cand ne alegem o coafura, ne gandim la doua lucruri: daca ne prinde bine si daca mai e la moda. Primul punct e usor de indeplinit, alegand tunsoarea care ni se potriveste cel mai bine. Pe de alta parte insa, e din ce in ce mai greu, mai ales atunci cand suntem foarte ocupate sa gasim noi si noi tunsori la moda si sa le mai si schimbam de fiecare data cand trendul ne-o impune. Sunt cateva tunsori insa care vor fi la moda intotdeauna si care mai mult, se asorteaza oricarui sezon. Iata cateva din ele:

1.Tunsori bob. Sunt clasice, mereu in trend iar parul tuns in bob este foarte usor de intretinut. Mai mult, bobul denota eleganta si feminitate dar poate fi in acelasi timp optim pentru intruniri oficiale si evenimente sau iesiri in oras casual.

2.Tunsori cu parul scurt, baieteste. Vor fi la moda mereu, sunt usor de realizat si de intretinut si ofera un aer tineresc si sexy cu conditia insa ca fizionomia fetei sa se potriveasca cu o astfel de tunsoare. Alege-le cu grija pentru ca odata parul scurt, nu mai ai la dispozitie suvite cu care sa acoperi sau sa ascunzi anumite parti din fata.

3.Tunsori in scarite. Se potrivesc atat parului lung sau mediu cat si parului scurt. Sunt mereu in trend si mai mult, aduc un plus de feminitate celei care alege o astfel de frizura. Mai mult, tunsorile in scari arata excelent pe orice fizionomie si ne poate salva in orice situatie mai critica.

Mica printesa si machiajul fermecat

Sa va spun o poveste despre zane si printi frumosi? Mai bine nu. Va zic o poveste despre mine, o fetita, ajunsa la maturitate si  care a avut ceva vise la viata ei.

Unul dintre acestea a fost sa devin o vedeta. Chiar de mica fiind, avand in jur de 5 ani eram pasionata de tot ce inseamna fashion. Numai ca vremurile de atunci nu permiteau mamelor sau surorilor noastre look-uri irezistibile sau magazine intregi cu diferite game de produse de machiaj. Se multumeau si ele cu o rochie mai speciala,adusa din strainatate si data sub tejgheaua magazinului, sau un ruj de o singura culoare, rosie, un rimel si atat. Iar acestea le pastrau cu sfintenie, de parca ar fi fost relicve adevarate. Iar eu, mica si curioasa, exact astea le gaseam jucariile cele mai interesante pentru a-mi dezvolta latura artistica. Bineinteles, fara stirea nimanui. Si acum imi aduc aminte sunetul tocurilora pantofilor de lac pe parchetul lacuit, care erau de doua ori mai mari decat piciorul meu. Dar ma vedeam o mare dansatoare de step si visam cu ochii deschisi.  Nestiindu-ma sa imi fac machiaj o rugam pe sora mea, ce reusea sa faca adevarate “opere de arta” din fata mea cu acuarele.

  Dar timpul a trecut si spre bucuria mea am facut timp de 5 ani am facut o scoala de pictura. Tot ce am invatat acolo, cu timpul am uitat, insa esentialul nu l-am pierdut. Asa ca am reusit intr-un final sa pot face un machiaj perfect, cu nuante potrivite ochilor meu. Acest lucru m-a ajutat de-a lungul anilor, deoarece am economisit o groaza de bani fara a merge la cosmetica pentru ocazii speciale. Recent am descoperit produsele pentru machiaj mineral si cu adevarat sunt ideale pentru orice tip de machiaj: casual, zi, seara, toate produsele sunt o adevarata comoara si va recomendam cu o deosebita caldura sa le incercati. O idée de a achizionare a acestora este site-ul   www.beprecious.ro unde gasiti produse pentru machiaj avand la baza unele minerale ce nu sunt nocive pentru ten.

  Iar ca o rasplata atat pentru fata, cat si pentru mine, am gasit acolo si bijuterii argint: , inele, cercei, bratari, ba chiar si seturi. Cu adevarat superbe.

  Asa ca visul meu de a deveni o vedeta nu s-a indeplinit insa am o deosebita placer sa ma alint cu cateva lucruri exlcusiv feminine si ma bucur cu adevarat de ele. 

Mircea Dinescu - Femei de carieră

Odată, la serviciu, am dat de o colegă nervoasă la toaletă. Ieşise din
cabină, îşi netezea fusta şi bombănea: "Ştii bancu' ăla cu Iţic?".
N-am ştiut dacă vorbeşte cu mine, aşa că am mormăit incert, în aşa fel
încât, la o adică, să reiasă că eu de fapt cântam. A continuat şi m-a
scăpat astfel de propria-mi mutră buimacă: "Cică se ruga Iţic toată
ziua la Dumnezeu: dă, Doamne, să câştig la loterie! Ajută-mă, Doamne,
să câştig la loterie, hai, Doamne, zău, de ce nu mă ajuţi şi pe mine
să câştig la loterie?!

La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atâta văicareală, se repede la
el: Mă, Iţic, pe cuvânt că te-am auzit şi m-am străduit din răsputeri,
dar te rog frumos, ajută-mă şi tu puţin: joacă la loterie!".

Am hăhăit cu ea un pic, dar aşteptam legătura dintre banc şi motivul
reuniunii noastre private. A continuat: "Aşa şi eu, dragă: tocmai am
facut acum un test de sarcină care, normal, mi-a ieşit negativ. Am
plâns ca proasta, cu fundul pe colac, fiindcă mă screm de vreo patru
ani să rămân gravidă şi degeaba! După aia însă, brusc, mi-a bubuit
mintea că de la ciclul trecut n-am mai făcut sex, de fapt! Că eu cu
bărbată-miu nu ne întâlnim decât 8 minute pe zi, dimineaţa. Şi, deşi
el n-are nevoie decât de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai
atunci nu pot, fiindcă îmi fac părul cu drotul, pantofii cu cremă şi
botul cu ruj." Verifică-ţi agenda, am putea să ne vedem azi la 1,45 să
luăm lunch-ul şi să facem un copil?

Mă uitam la ea cu ceva ce fusese până de curând admiraţie, dar deja nu
mai eram sigur: femeie de carieră, obsedată de promovare, leafă,
autoritate şi performanţă. Vorbea jumate-n engleză, jumate-n română,
cum se poartă acum, era toată numai taioare, promăuşăn, targhet,
auărnes, marchet, pablic-rileişăns, plening, risărci, fiidbac. Damă
spirt, cu părul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era
deci colega-cea-fără-de-cusur, carierista care se temea doar de bomba
atomică şi de bărbaţii care cred că femeile sunt inferioare. Avea un
soţ manager, care-şi făcea al doilea doctorat şi chelise prematur din
cauza studiului năpraznic şi ambiţiei de a fi şef. Aveau bani, lucrau
în multinaţionale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mândria-n ei.
Dar n-aveau copii. Asta lipsea din tabloul perfect. Când au împlinit
30 de ani au făcut consiliu de familie, cu părinţi şi cu socri cu tot
şi au decis să aibă un băiat şi o fată, neapărat în ordinea asta. Când
au împlinit 34, s-ar fi bucurat să aibă şi-un pechinez, numai că
programul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7
şi pleca la 7,42 cu Renault-ul, el se scula la 7,34 şi pleca la 8,02,
cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9,10, comanda pizza, îi lăsa şi
lui o felie rece, se culca; la 10,45 venea şi el şi mânca uscătura.
Apoi se strecura în pat lângă ea, dar n-o trezea niciodată pentru sex,
fiindcă el trişa; seara nu facea duş, nu mai avea timp. Făcea doar
dimineaţa.

Ea văzuse-n filme cum femeile de carieră îşi făceau test de sarcina la
WC-ul firmei, deoarece acasă nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de
fiecare dată era că numai din ovulul ei nu se putea isca nici un făt,
mai trebuia şi ceva de le el, parcă. Dar el avea de învăţat ca
s-ajungă docent, ea avea de ajuns cea mai şefă şi de câştigat bani.
Copiii nu apăreau, iar cuscrii făceau deja consilii numai între ei,
hotărau ceva, însă rezoluţia rămânea nerostită, telefonul tinerilor
suna degeaba, iar la celulare nu răspundeau, erau în miting. Pe ea,
ovulaţia o prindea numai în brainstormingul pentru campania de
relansare a brandului. Iar el tot nu ştia ce e aceea ovulaţie, deşi pe
vremuri, când erau studenţi şi obişnuiau să mai şi trăiască, ea îi
desenase două ovare şi nişte puncte pe care le înghesuiau alte puncte,
cu coadă.

Femeile s-au opintit câteva secole să ajungă egale cu bărbaţii, iar
acum nu mai ştiu cum să scape de acest groaznic privilegiu.

Muncim ca nişte tâmpite, îi mulţumim patronului că ne dă şansa
extraordinară de a lucra şi-n weekend, ca să ne afirmăm şi să ne ţinem
de deadline. Şefii pleacă de vineri la prânz şi-i mai vezi luni
după-masă, când se deşteaptă din mahmureli de cinci stele. Timp în
care ai deosebita onoare de a le ţine locul, că de-aia ai dat atât din
coate şi-ai făcut ulcer de când mănânci numai kebab în chiflă, la
serviciu, ca să ajungi femeie de nădejde. Firma te-a răsplătit cu două
dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tău
personal. Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook şi Power Point,
coşmarul ţi-e împicăţit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie
"urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte". În somn, butonul Delete nu
merge, nu scapi de pătrăţici şi te trezeşti ţipând. Nu pentru că te
înnebunesc folderele, ci pentru că e deja 7,30 şi la 8 trebuie să fii
la firmă şi-ai dormit strâmb şi-ţi stă bretonul ca o bidinea.
Scuză-mă, te las puţin pe fir, că mă cere unul de nevastă...

Munca e bună numai când ţi-aduce un franc cinstit în buzunar şi mai
ales, îţi dă şi răgazul să-l cheltuieşti. Sistemul suedez prevede că
trebuie să ameţeşti muncind cinci zile pe săptămână şi să ameţeşti în
bar două zile pe săptămână. Ăsta e raportul minim rezonabil.
Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile de la
Hollywood, care insinuează că o femeie poate face orice, dacă vrea ea:
ajunge imediat director executiv, naşte trei pui vii pe care îi
hrăneşte cu lapte praf, soţul o iubeşte leşinant, deşi o vede cam şase
ore pe săptămână (sau poate tocmai de-aia), iar el, deşi e
neurochirurg şef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face
mâncare la copii, spală vase şi-o aşteaptă pe ea cu maşina la firmă,
seara. Pardon, noaptea. Nu se ştie când operează el pe creier şi mai
face şi lecţii cu ăia mici, dar ea, nevasta, are de predat patru
rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri şi de convins opt clienţi
să investească.

Femeile care au văzut-o pe Diane Keaton în "Baby Boom" se lasă drogate
de gândul inept al unui perpetuum mobile. Au senzaţia că se poate
orice. Că soţul, copilul, ciobănescul german şi siameza aşteaptă
oricât; ei latră la unison cu mândrie că au o directoare în familie.
Când ambii soţi muncesc
deopotrivă, ajungi să le înţelegi masochismul, până la urmă. Pericolul
dospeşte abia când femeia de carieră are acasă un inginer care scapă
la 4,00 de la uzină, apoi vrea mâncare cu sos, maieuri cât de cât
curate şi puţin sex. Muncind ca o disperată ca să nu cumva să fie
promovată alta în locul ei, la o adică, femeia se înscrie deja la
divorţul part-time şi facilitează hârjoana extraconjugală a bărbatului
constrâns de hormoni.

Când constaţi că fetiţa ta îi spune "mamă" soacră-tii (care nici nu
te-a vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină şi uite că ştia ea ce
ştia) şi bâzâie că pe bona o iubeşte cel mai mult de pe lume, e cam
târziu să-ţi dai demisia. Copilul nu înţelege că tu crăpi muncind ca
să aibă el garsonieră-n Bucureşti când termină liceul (dacă l-o
termina, că tu n-ai timp să-i verifici lecţiile). Copilul vrea să stai
lângă el, caldă, pufoasă, atentă, să simtă dragostea ca pe o pernă de
pluş. Dar tu, care-ai răspuns la celular şi-n clipa când te cerea ăla
de nevastă şi i-ai spus lui "da", acoperind o secundă telefonul cu
palma, apoi te-ai scuzat din gene şi ai continuat să vorbeşti cu şeful
de secţie la telefon, nu prea înţelegi cum vine chestia asta cu
renunţatul la carieră de dragul familiei.

Mircea, fă-te că trăiesti! Apropo, când ţi-ai închis ultima dată
telefonul, ca să vezi un film fără să te deranjeze nimeni? Nu e cazul,
că pe vremea când ai văzut tu ultimul film încă nu se inventaseră
telefoanele cu On şi Off, erau numai fixe cu roată şi fir cârlionţat.

Vasazică: ultimul film văzut a fost un documentar despre bursa din
Tokyo, ultima carte citită a fost "Noţiuni de introducere în
cibernetică", ultima ieşire în natură a fost pe ierbuţa de la Romexpo,
când ţi-a venit delegaţia din Danemarca, ultima dată când ai găsit
alimentara deschisă în drum spre casă încă se găsea nechezol, la
taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot şi o dată i-ai
făcut uneia o confesiune prin fax, încă îi cumperi copilului haine cu
două măsuri mai mici, fiindcă atât purta când te-ai angajat, ultima
dată când ai fi vrut să faci sex aveai ciclu, iar ultima dată când ai
făcut sex te-ai inhibat, fiindcă uitaseşi să-i spui ceva contabilei.

Nu i-ai mai spus bărbatului din viaţa ta "te iubesc" de-o veşnicie,
nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu', ar trebui să i-o şuieri în timp
ce-ţi tai pieliţa de la unghii, imediat după ce-l ameninţi să nu cumva
să uite să-ţi cumpere tampoane cu aripioare şi adeziv, că-ţi vine
sigur diseară sau mâine.


Am chiulit şi-am să chiulesc cu voluptate de la muncă, întotdeauna.
Chiuleşte şi tu, salvează-ţi viaţa, femeie! Atât cât se poate. Ia
bunul simţ, în doze homeopatice. Să ştii numai tu. Cele mai frumoase
petice de viaţă le-am căpătat fugind de răspundere. Cea mai bună bere
pe care am băut-o în viaţa mea n-a fost la Praga, ca lumea bună, ci în
Herăstrău, când o tăiasem de la şedinţa de redacţie, lăsând vorbă că
mi s-a spart ţeava de calorifer şi m-au chemat vecinii să strâng apa.
Mi-a rămas în cap (şi mie, ca atâtor altora) gafa de la TVR, de la
Revoluţie, când habar n-aveau că intraseră deja în direct şi cineva
i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi!". Şi Mircea a
ascultat. Şi a ajuns departe. Până când vom pricepe omeneşte tâlcul
acestui îndemn vital, vom continua să ne prefacem că trăim.

Job in Bucuresti

2 Amici S.A. , organizatie infiintata in 2004, cu personal administrativ intre 24 si 25 de ani spirituali si cu simtul umorului dezvoltat cauta Junior Girl Friend cu care sa ne putem omori timpul fiindca ultima persoana care a ocupat pozitia a decis sa isi schimbe localitatea de domiciliu

Cerinte:

Intre 19 - 25 de primaveri, pana in 175 cm inaltime, pana in 75 de kg, altceva nu mai conteaza.
Sa fii neaparat fata, fiindca stim ca in spatele unor barbati puternici sta o femeie cu putere de convingere
Vrem sa putem avea incredere in tine incat sa-ti facem cheie la apartament
Sa locuiesti in Bucuresti - nu suntem adeptii prieteniilor prin corespondenta
Vine vara - n-avem nimic impotriva cluburilor, dar pe la terasele din Regie nu platim intrarea
Nu ne deranjeaza daca ai masina, dar sa nu fie una mai scumpa de 10.000 de euro, ca altfel ne simtim complexati
Daca ai masina si e sub 10.000 de euro, esti obligata sa ne repezi pana acasa daca nu mai circula metroul
Daca ai mers doar o data de doua ori la Bamboo e perfect, ne povestesti si noua cum e, dar daca stii meniul clubului pe de rost nu esti pentru noi
Sa nu fii bogata, dar vrem sa-ti permiti sa-ti platesti singura sucul
De preferat ai telefonul pe Cosmote si minute gratuite sau TelVerde sa te putem suna oricand (reprezinta un avantaj)

Conditii eliminatorii:

Daca locuiesti in Pipera, Baneasa, Cartierul francez sau alte zone de fitze - nu esti pentru noi
Daca Trazniti in Nato te fac sa razi in hohote - nu esti pentru noi
Daca ai venit vreodata din Roma, Milano, Madrid, Valencia cu avionul platit de autoritati - nu esti pentru noi
Daca ai vazut cluburile din Japonia noapte de noapte timp de 6 luni - nu esti pentru noi
Daca 3 beri nu au nici un efect asupra ta nu vrem sa ne petrecem serile pe sub mese - nu esti pentru noi,
Daca vezi pe strada un clubber aratos si simti nevoia sa ne spui cuvinte de genul: `Trandy, Fancy, Trancy` - nu esti pentru noi (incurajam limbile straine dar nu facem abuz de ele)
Daca ai un iubit sau ai de gand sa incepi o relatie cu cineva, te rugam sa nu l aduci la iesirile noastre, n-ar face decat sa strice atmosfera cand iti va sopti: "Iepuras mic si pufos, te iuby mult mult de tot hihihi"

Beneficii:

Un buchet mare de flori de ziua ta, 2 telefoane in plus care iti ureaza `La multi ani` si, daca a fost un an bun - un ursulet de plus
Stim sa-ti spunem ca esti frumoasa, ca-ti sta bine in noua ta tunsoare, ca nu esti grasa, ca pantalonii tai mulati iti vin bine...si ce nu stim ne inveti tu.
In caz ca vrem sa extindem grupul vei fi singura cu drept de veto
In caz ca vrem sa ne insuram vei fi prima de la care vrem o parere sincera si a carei parere o vom lua in consideratie (stai linistita nu vedem asa ceva in viitoru apropiat)
Suntem foarte serviabili, daca ai nevoie de ceva si te putem ajuta in mod sigur o vom face - insa nu ne cere bani, ca suntem amandoi studenti
Nu trebuie sa cauti scuze penibile pentru a nu iesi cu noi, spune-ne doar ca ai cistita sau ceva de genul si nu te mai deranjam. (daca ai cistita de 5-6 ori pe luna citim printe randuri)

Alte detalii:

Interviul are loc intr-un mediu ambiant la alegerea ta si consumatia din timpul interviului ti-o platim noi (daca nu trece de 10 RON, ca altfel tu ne platesti cartelele de metrou)

Ne puteti contacta la removed fara scrisoare de intentie si/sau cu injuraturile de rigoare 

La nayba

pe bune la nayba, un blog la nayba, de la nayba? nu stiu... voi de ce spune la nayba?

La nayba  e misto site-ul de filme online gratis